Ces derniers mois, la question de la fidélité est souvent revenue sur le tapis dans mon couple. Il ne s'est rien passé de particulier, à part d'éternelles et normales petites insatisfactions mutuelles. C'est seulement que Porc-épic et moi parlons de tout, tout le temps, souvent à mon initiative, mais je considère quand même que c'est une de nos grandes forces. J'ai été très, peut-être même trop honnête en ce qui concerne l'évolution de mes réflexions sur le sujet. Et Porc-épic est un peu inquiet, même s'il n'a pas raison de l'être selon moi.
Quand nous avons commencé à sortir ensemble, il y a 13 ans, j'étais catégorique sur la question. Il était pour moi impensable que Porc-épic me trompe ou que je le trompe. La moindre incartade était passible de mort et je n'allais rien accepter du tout. Je me souviens que nous avons même eu une méga crise de couple parce que pendant qu'il participait à un concours avec son groupe de musique pendant un week-end, il avait passé la majeure partie du temps avec une fille et qu'il lui avait massé les épaules...Une fois la crise passée (je rappelle que nous avions 17 ans...), j'ai relativisé tout ça. Et masser les épaules d'une autre fille est passé de la catégorie inacceptable à la catégorie "bah c'est pas siiii grave au fond tant que c'est moi qu'il aime".
Un an plus tard, Porc-épic a eu des doutes sur notre relation. Il n'allait pas bien, moi non plus, tout ça a dérapé, il a même fini par embrasser une autre fille et lui toucher les seins, la caresser un peu. Méga crise. Mais nous avons fini par passer par-dessus. La ligne de l'inacceptable et de l'acceptable a encore bougé un peu. Petite précision ici, acceptable ne veut pas dire souhaitable et parfaitement correct, entendons-nous...Ça veut seulement dire que je si je suis parfaitement honnête avec moi-même, je sais que je ne laisserais pas Porc-épic s'il embrassait une autre fille. Je lui pèterais une coche, je chercherais à comprendre ce qui s'est passé, mais ça n'entre plus dans ma catégorie de péchés impardonnables.
Puis, dans cette même année de flou et de complications, il m'est arrivé la même chose. J'ai embrassé un autre gars, je l'ai caressé un peu. Et ça m'a ouvert les yeux sur ben des choses. J'ai compris qu'avant d'être un "nous", on reste un "je". Que même si notre couple prend beaucoup de place dans notre vie, il peut arriver un moment où on est comme dans un univers parallèle où l'autre n'existe pas vraiment. Où tout ce qui existe, c'est ce "je", cette envie au creux des entrailles, cette excitation, cette envie de séduire et d'être dévorée du regard. Et quand on ajoute un peu d'alcool à tout ça, ça aide beaucoup à oublier le reste. Ça n'excuse pas le geste. Mais le fait que j'étais en train de frencher un autre gars ne diminuait en rien mon amour pour Porc-épic. Ça n'avait strictement rien à voir avec lui. Même que cet autre gars, ce n'était pas que du cul et nous le savions tous les deux. Même si rien n'avait été dit, nous savions que le désir se construisait depuis un bon moment et que si nous avions été célibataires, nous aurions commencé à nous fréquenter plusieurs mois avant. Il était un de ces "peut-être", une de ces personnes qu'on croise sur notre chemin et avec qui on sait que dans une autre vie, il aurait pu se passer quelque chose. Porc-épic est mon "oui, absolument, pour toujours". J'ai frenché l'autre dans un moment de faiblesse et ça m'a crissement fait du bien et ça a aidé à faire passer la pilule de l'autre french extraconjugal. Mais dans ma tête, ça ne remettait nullement en cause ma relation avec Porc-épic. Mais ça lui a fait salement mal de l'apprendre. Autre crise, autres pleurs. Le gars en question, qui était de 7 ans mon aîné, a choisi de ne rien dire à sa blonde. Parce que c'était sans conséquence, parce que ça allait seulement lui faire du mal. Avoir eu 7 ans de plus, j'aurais peut-être fait pareil.
Parce que quelques années plus tard, je pense plutôt comme cet autre gars. Porc-épic et moi avons juré d'être fidèles et d'être honnêtes. Nous avons toujours dit que nous pouvions tout nous dire. Mais je n'en suis plus si certaine. Si demain matin je trompais Porc-épic et que c'était sans lendemain et sans conséquence, je pense que j'aurais tendance à me taire. J'ai l'impression que les gens qui le disent le font surtout pour soulager leur conscience et diminuer leur culpabilité. Mais ce faisant, ils entraînent une montagne de douleurs qui aurait pu être évitée. J'ai dit à Porc-épic que s'il me trompe, je préfère qu'il se taise. On s'entend...s'il couche pendant 6 mois avec ma meilleure amie, c'est une autre affaire. Mais si, dans un moment de faiblesse, il se passe de quoi avec une autre, qu'il le regrette, que ça ne se reproduira plus, que c'est moi qu'il aime, au fond, ça va juste me faire crissement mal de le savoir. Avec les années, la fidélité du coeur est devenue plus importante pour moi que la fidélité de la peau. Ah si je passais mon temps à frencher d'autres gars et à coucher avec plein de monde, je me poserais de sérieuses questions. Je ne parle pas de ce genre d'infidélité chronique. Je ne veux pas relation ouverte où on couche avec n'importe qui. Le sexe reste pour moi l'expérience intime la plus intense de notre petite vie humaine, une expérience que je veux sacrée et privilégiée entre Porc-épic et moi.
Mais la peau reste de la peau, et il se pourrait que des accidents arrivent tout au long de notre sinueux mais beau chemin. L'important pour moi, c'est que quand Porc-épic pousse la porte le soir, je veux qu'il soit content de me trouver moi de l'autre côté, et pas une autre. Le reste, je ne veux plus le savoir.
J'ai dit tout cela très franchement à Porc-épic. Il n'est pas d'accord. Il est inquiet. J'essaie de lui faire comprendre que rien n'a changé au fond. Dans les faits, je lui suis toujours fidèle. En fait, plus les années passent, plus je tiens à lui. Moins je veux laisser des accidents de parcours mettre en péril ce que nous avons construit. C'est pourquoi si je dévie momentanément de ma route, dans un moment de distraction, je vais me remettre sur la bonne track, redresser mes épaules, ouvrir mes yeux, être plus vigilante et regarder en avant. Et fermer ma gueule. L'important, c'est un peu moins que Porc-épic soit le seul. De façon honnête et pragmatique, ça m'étonnerait un peu qu'il le soit. Mais je veux absolument qu'il soit le dernier et je vais tout faire pour que ça arrive, y compris me taire quand parler ne ferait que partager une douleur qu'il serait plus sage d'assumer moi-même.
J'en suis rendue là dans mes réflexions. Nul doute que la vie va finir par me faire encore changer d'idée, comme toujours.
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